k i c é k i f é l a f a m ????????????????????

Je suis pas scato, mais là y a de quoi pousser un gros caca nerveux.

Faut que je l’ouvre, ma grande gueule, pour asséner quelques vérités aux bœufs de Francie. Tous mes potes dep ne sont pas que des cultureuses à la Cocteau, des coiffeuses, des chiffonniers à la Gaultier, des littérateurs proustiens (j’ai l’impression d’écrire un gros mot) à la Domi-nique (prénom prédestiné) Fernandez de l’Acad, des Lolote Ruquier, des Follegel.

Je ne passe pas mes journées à faire de la broderie avec ma vieille dans une chambre de lbonne rue Troufigue comme l’ânonne Charles le chauve de sa voix nasillarde depuis des lustres. Je me pochtronne au jaune, comme les vrais Jules, avec les copines de l’Hôtel Central. Mon Cul G.

-Kicékifélafem ? Pouah, la question qui pue. Tous ces clichés vasouillards m’indisposent au plus haut point. Tombereau de préjugés qui me font toujours réagir aux affirmations béotiennes du genre :

-Kicikifélom ? Ils n’ont même pas le courage, ces faux culs, de dire : Qui encule qui ? Au moins c’est clair. Ces mirliflores rimbaldiens qui causent de «nid douillet», car parler trouduc c’est vulgos qu’y disent. Depuis 60 ans je dois affronter publiquement cette sempiternelle question. Et ces cons de prendre la précaution de préciser : Réponds si tu veux. Encore heureux. Moi trop heureux je me gêne pas pour me lancer dans des descriptifs métaphoriques sur la technique (et les atouts) de l’enculage en bonne et dues règle.

Et banane chamollow, si tu avais un minimum de pratique du milieu tu saurais que l’ambivalence y est de règle. Un jour tu m’encules, le lendemain je t’encule. Faut user de tous ses outils. Mais voilà c’est plus confortable de se dire enculeur que enculé. Un enculé c’est pas propre dans le langage courant. Une tarlouze est rassurante pour les boeufs : passive, et donc soumise si de surcroit efféminé : tout pour plaire une quasi meuf.

Or donc il est dans la norme hétéro.

Quant à l’enculeur c’est un dévoyé, un grivois pour qui un trou c’est un trou et pis dans un moment d’égarement, n’est-ce pas !

Mes copains Maghrépines en savent quelques chose. Le mot : darija (en marocain) désigne l’homo passif. A forte connotation péjorative. Darija = caca boudin. (Oh oui gros boudin !) Aucun mot n’existe pour l’homo actif. Le gris Ramzi Zaharia sur Amman Radio Online nous précise gentiment :

“Dans le monde arabe le concept d’une relation pleine et entière entre deux personnes du même sexe n’existe pas. Ainsi si vous avez juste couché avec une personne du même sexe vous n’êtes pas considéré comme gay. Ce n’est qu’à partir du moment où la situation se développe (on appelle ça : dilatation anale Ramzi) par amour par exemple que ce terme devient pertinent.”  

Plus prosaïquement mon pote Omri m’a tenu le même discours. Si tu baises avec un autre que moi mais sans amour, tu es toujours fidèle. Wouah ! Génial et autant vous dire que j’en profite. Merci Allah.

Du même tonneau : Un pote algérien, Chérif, m’affirmera péremptoirement qu’il n’y a pas de tapettes algériennes. Mais au Maroc si tu savais. (Je fais plus que savoir. J’acte) Dans le genre Jean Marie Le Pénis a affirmé : Au Front national y a pet’être des gays mais y a pas de folles.

Je gerbe ces quelques lignes en pensant aux «petits pédés» (coucou Renaud) qui vivent en Province obligés de se cacher.

Je pense à vous les puceaux. Les "petits" pédés comme dirait l'ami Renaud.

Pas Line, le petit Loulou qu'a une bécane.

Pedro QUEVEDO

Pécul pour les potes